Jong stel heeft seks man komt klaar in kut

jong stel heeft seks man komt klaar in kut

Gratis gepijpt worden kale kutjes kijken


jong stel heeft seks man komt klaar in kut






Strak kontje neuken huisvrouwen prive


Angelique nam het voortouw en ging naast Theo zetten en Mieke zetelde zich wat onwennig naast Tom. Gelukkig hadden ze een grote bank, dacht ze bij zichzelf, anders was het wat krap geworden.

Ze keek af en toe zijdelings naar Angelique, wat die bij haar man aan het doen was en dat imiteerde ze een beetje en wreef daarom zachtjes over de broek van haar buurman. Ze voelde dat zijn pik stijf werd en had gelijk door dat hij en grote lul had. Ze moest toegeven dat ze daar best geil van werd en toen Tom zijn smartphone pakte en vroeg of de televisie aangezet kon worden, want hij had een geil filmpje dat hij wilde laten zien.

Via de Chromecast had hij al snel verbinding met de tv en begon er een pornovideo waarin meerdere jonge stellen te zien waren die een swingers party hielden. De vrouwen hadden het druk met alle piemels en wisten af en toe niet eens wie het was die zijn pik in hun kutje stopten als ze van achteren genomen werden. Angelique maakte de broek van Theo los en trok die, nadat hij zijn instappers had uitgedaan, van zijn kont af.

Hij zat nu op de bank en als zijn pik al niet stijf gestaan had, dan zou dat alsnog gebeurd zijn toen Angelique opstond en haar bh en onderbroekje uittrok. Er liep nog net geen straaltje kwijl langs zijn mond toen hij de mooie grote tieten van de buurvrouw zag. Die ging weer naast hem zitten en begon hem langzaam af te trekken terwijl ze naar Mieke keek die dapper besloten had om hetzelfde te doen bij Tom.

Mieke voelde zich al een stuk zelfverzekerder, toen ze zag dat de grote pik van Tom keihard geworden was en ze besloot om het heft in handen te nemen. Ze ging op haar knietjes voor hem zitten en nam zijn stijve pik in haar mond en begon hem te pijpen. Dat bleek goed in de aarde te vallen, want Tom begon hard te kreunen en pakte het haar van Mieke vast om het tempo van het pijpen aan te geven.

Hij begon haar mond te neuken en Angelique had het niet meer van de geiligheid toen ze de pik van haar man in de mond van de buurvrouw zag. Angelique stond op en trok Theo van de bank af. Ze liep naar de eettafel en ging daar met haar bovenlichaam op liggen en stak haar kontje de lucht in. Theo was blij dat hij zo slim was geweest om aan beide kanten de gordijnen dicht te doen, anders hadden ze wat uit te leggen aan de overburen, die er een gewoonte van maakten om schaamteloos bij ze naar binnen te kijken.

Die gedachte verdween net zo snel als die gekomen was toen hij zijn pik in het strakke kutje van de buurvrouw liet verdwijnen. Die was kletsnat en Theo was zo geil als een pak boter, dus hij begon haar hard te neuken. De eettafel stond op de bank gericht, dus konden ze tijdens het neuken kijken wat Tom en Mieke aan het uitvoeren waren. Hij voelde eventjes een steek van jaloezie toen Tom zijn echtgenote begon te neuken op de bank, maar hij zag aan haar gezicht dat ze aan het genieten was.

Zelf had hij ook niets te klagen, want Angelique ving zijn stoten op en hield het ritme vast waarin hij haar aan het neuken was. Mieke keek af en toe opzij, terwijl ze hard geneukt werd door Tom, om te kijken hoe het met haar man ging.

Ze vond het een geil idee dat zijn pik in het kutje van de buurvrouw zat en ze moest toegeven dat ze het ook best warm kreeg van de buurvrouw zelf.

Ergens in haar achterhoofd vormde zich een beeld van de buurvrouw die met haar benen wijd op bed lag en ze zag zichzelf terwijl ze aan het beffen was. Al deze opwinding zorgde ervoor dat ze sneller dan normaal haar eerste orgasme kreeg en dat was nog maar een kleintje. Dat liet haar niet koud en ze voelde dat er een orgasme zat aan te komen die zijn weerga niet kende.

Ze begon heftig terug te stoten en schreeuwde bijna tegen Tom dat hij zijn geile slet klaar moest neuken. Wat is de gelijkenis tussen een bowlingbal en een meisje? Je steekt bij allebei je vingers erin en gooit ze weg maar ze komen weer terug. Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen.

De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt: Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie.

Op dat moment roept een passagier: Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde.

Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden.

Zo zeven, acht keer na elkaar. Awel, wat doet gij nu??? Ik warm uw eten op! De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. De beurs is toch nog geopend. Een man komt de drogisterij binnen: Ik weet nu niet wat u bedoelt. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen.

Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: Ina en Henk gingen naar Parijs. Ina wou heel graag de eifeltoren op, maar Henk durfde niet.

Dus ging Ina alleen. Toen Ina op de eerste verdieping was riep Ina: En toen Ina op de tweede verdieping was riep Ina weer: En Henk antwoordde weer: En toen kwam Ina op de derde verdieping en riep Ina alweer: Waarom heeft een nijlpaard altijd seks onder water? Probeer maar eens 7 kilo kut nat te maken boven water. Zitten twee homo's aan de bar ruzie te maken, zegt de ene homo tegen de ander, "Ach, lik toch mijn reet" waarop de ander antwoord, "Nee, boos is boos". Een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: Om van dat gezeur af te komen zei ze: Op een goeie dag loopt er een man door Zwolle, met onder alle twee zijn armen een gans.

Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: Drie vriendinnen zitten te kletsen. Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is.

Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit.

De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter.

Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden? Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder. Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma.

De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard.

Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit!

Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden.

Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen! Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken.

De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?

Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig. Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan.

Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie.

Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet. Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten.

De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al? Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten.

Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.

Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok?

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla.

En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen.

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open.

Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger.

Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer.

Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur. Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil.

De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan.

Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil.

Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro. Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken.

De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen? Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan. Zij pakt het glas.

En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg. En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen. Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer.

Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed. Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?

De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje.

Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit.

Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad.

Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren.

Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen. Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone.

Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid? Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte.

Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt.

Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?

Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen.

De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Je kunt de eerste zijn. Gerelateerde sex films Bekijk alle » ». Homevideo van een blond spuitkutje buit gemaakt bij inbraak. Plots trekt ze haar lipjes open. Handyman hoereert zijn mooiste tiener prostituee. Handyman mag toekijken bij een Hollands amateur koppel. Lenie wil graag dat Handyman voor het eerst haar kutje berijdt. Bejaard stel betrekt een jong kutje bij hun neuk festijn.

Handyman zet met gemak een jonge tiener op zijn lul. Kiekeboe, een kaarsje en een jonge tienergleuf. Vingerend meisje in close up.